Un résumé d’un livre intéressant qui parle des enfants qui ont coupé les ponts :
“Quand les parents font mal : stratégies bienveillantes lorsque vous ne vous entendez pas avec votre enfant adulte”
Dans ce livre, le psychologue Joshua Coleman propose un guide destiné aux parents qui sont en rupture avec leurs enfants adultes.
Le livre remet en question l’idée traditionnelle selon laquelle les parents sont toujours responsables d’une relation difficile.
Un ami m’a dit un jour : “De toute façon, quoiqu’on fasse, nos enfants nous en voudront toujours bien pour quelque chose” et c’est probablement vrai. Chacun fait et a fait du mieux qu’il pouvait.
Coleman reconnaît la douleur et la confusion très réelles que ressentent les parents qui ont été rejetés ou écartés, souvent pour des raisons qu’ils ne comprennent pas entièrement.
Il fournit un cadre permettant aux parents d’assumer leur part de responsabilité dans le conflit sans accepter toute la culpabilité.
Le livre regorge de conseils pratiques, de soutien émotionnel et de stratégies claires pour gérer l’éloignement, qu’il s’agisse d’écrire une lettre de réparation ou de comprendre le point de vue d’un enfant adulte.
Il offre un chemin vers la guérison, non seulement pour la relation, mais aussi pour l’estime de soi et le bien-être des parents, même si la réconciliation n’est jamais réalisée.
10 leçons et idées clés détaillées
1. La nouvelle psychologie de l’éloignement. Coleman soutient qu’une nouvelle culture, plus revendicative et sans limites, a créé un type d’éloignement unique. Il explique que les enfants adultes d’aujourd’hui sont plus disposés à couper les ponts avec leurs parents pour des raisons qui auraient été ignorées par les générations précédentes. Ce changement est une idée cruciale qui aide les parents à comprendre le contexte social de leur souffrance.
2. Assumez vos responsabilités, mais n’acceptez pas toute la responsabilité. La leçon la plus enrichissante et la plus difficile pour les parents est d’assumer la responsabilité de leur rôle dans le conflit, même s’ils ne pensent pas être entièrement responsables. Cela signifie reconnaître la perception qu’a l’enfant des événements et valider sa douleur, un processus essentiel pour ouvrir la porte à la communication.
3. L’objectif d’une lettre de réparation. Le livre fournit un guide détaillé sur la manière de rédiger une lettre de réparation à un enfant avec lequel vous êtes en froid. Cette lettre n’a pas pour but de se défendre, mais de reconnaître le point de vue de l’enfant, d’exprimer des remords pour la douleur causée et d’assumer la responsabilité de ses actes. C’est un outil puissant pour ouvrir le dialogue.
4. Comprendre le récit de votre enfant. Un parent peut avoir un souvenir d’un événement de son enfance, tandis que l’enfant adulte en a un souvenir complètement différent, et souvent plus douloureux. Coleman conseille aux parents d’essayer de comprendre et de valider le récit de leur enfant, même si cela semble injuste. Le sentiment de souffrance de l’enfant est une réalité, quelle que soit l’intention du parent.
5. Abandonnez le besoin d’avoir « raison ». Le besoin des parents de prouver leur innocence ou de convaincre leur enfant que ses souvenirs sont erronés est l’un des plus grands obstacles à la réconciliation. Le livre enseigne que renoncer à ce besoin est une étape cruciale vers la liberté émotionnelle et une chance de renouer la relation.
6. L’amour « conditionnel » peut être néfaste. Coleman explique comment même les formes subtiles d’amour conditionnel, où un enfant sent qu’il doit répondre à certaines attentes pour recevoir de l’affection ou de l’approbation, peuvent être profondément néfastes. Il encourage les parents à réfléchir à la façon dont leur amour a pu être perçu comme conditionnel, même si ce n’était pas leur intention.
7. Ne cherchez pas à tout prix à le retrouver. Le livre déconseille de rechercher sans relâche un enfant qui s’est éloigné. S’il est important de tendre la main, les SMS, les appels téléphoniques ou les visites inopinées constants peuvent être perçus comme une intrusion dans l’espace personnel et peuvent éloigner davantage l’enfant.
8. La guérison des parents est essentielle. Même si la réconciliation n’a jamais lieu, Coleman propose un cadre permettant aux parents de guérir de la douleur causée par l’éloignement. Cela implique de trouver un but en dehors de la relation parent-enfant, de rechercher le soutien d’amis ou d’un thérapeute et d’apprendre à gérer les sentiments de chagrin, de honte et de colère.
9. Le « jargon thérapeutique » de la jeune génération. Coleman analyse l’utilisation du « langage thérapeutique » par les enfants adultes, qui peuvent utiliser des termes tels que « toxique » ou « manipulation mentale » pour décrire leurs parents. Il aide les parents à comprendre ces concepts, non pas pour les rejeter, mais pour s’engager dans le langage émotionnel de l’enfant.
10. Fixez-vous des limites. La dernière leçon consiste pour les parents à se fixer des limites. Cela signifie décider dans quelle mesure ils s’investiront émotionnellement dans l’espoir d’une réconciliation et quand il sera temps d’accepter une réalité différente. C’est un acte d’amour-propre qui permet à un parent d’aller de l’avant avec dignité et sérénité.